Inventarul obiceiurilor cu care NOI le scoatem din sărite

Vă trimiteam acum câteva zile spre blogul Simonei Tache, pentru un inventar al obiceiurilor cu care muierile ne scot peri albi. Iar Răzvan sugera să lansăm o contrapartidă a obiceiurilor cu care noi le disperăm pe ele. Corect, de ce să fie world peace. This is Sparta.
Da, lor le place la nebunie. Să întindă pentru a doua oară rujul pe buze când tu aştepţi deja de 10 minute la uşă, cu geaca groasă de iarnă pe tine să plecaţi undeva. Nu contează că mergeţi doar să cumpăraţi pâine. E important ca rujul să fie acolo. Să se trezească cu jumătate de oră înaintea ta şi să dea drumul tare la muzică. Îţi dai seama că degeaba ai pus perna pe ureche. Dacă nu auzi muzica simţi vibraţiile. Somnul e oricum pa demult. Iar, deşi s-a trezit înaintea ta, te roagă suav să îi faci o cafea. Mniezău.
Revenge I say. Urmează inventarul obiceiurilor cu care NOI le scoatem din sărite:
1. Că am învăţat de la Al Bundy sau nu, cel mai important şi mai enervant obicei pentru ele: scărpinatul. Da, ştiţi la ce scărpinat mă refer. Când vii de-afară şi te arunci pe canapea. Faţa lor e priceless.
2. Prietenii. Iar aici putem adăuga liniştiţi şi şpriţul. Berea cu băieţii vine imediat pe locul II cu şanse mari la primul loc. Cel care n-a auzit măcar o dată „tu îi iubeşti pe ei mai mult decât pe mine” ori n-are prietenă/soţie, ori nu are prieteni, ori nu-i place berea. E unul dintre lucrurile pe care nu îl înţeleg. Şi când o muiere nu pricepe ceva, e deranj mare.
3. Interjecţiile. Gureşe ca nişte vrăbiuţe, ajung în pragul disperării când primesc interjecţii drept răspuns. De genul, „nu-i aşa că mă iubeşti mai mult decât orice?”, „Îhî”. Ai spart-o. I-a căzut faţa. Se înnorează şi încep precipitaţile. Întotdeauna se termină cu o Katrina.


4. Ciorapii. Bărbaţii e sportivi. Ştie toată lumea. Nu contează la ce sport ne referim, ne put picioarele. Chiar şi la şahişti. Cade primul ciorap, cade al doilea, se fac tam-nesam ghem şi zboară spre un colţ al camerei. Poate cad pe masă. Poate cad sub masă. Poate aveţi câine ca mine şi îi găseşte chiar sub pernă. Imediat îi urmează pantalonii şi chiloţii. Ordinea perfectă e history.
5. Băşinile. Pişarea fără beşină e ca nunta fără lăutari. Care n-a scăpat vreodată o flatulaţie cu doamna prin preajmă? Nu vă înroşiţi, că n-aveţi de ce. E un simbol al masculinităţii. Pârţu-i sfânt, mai ales că majoritatea rezemăm coatele pe burtică. De ce s-o ţinem balonată, că ş-aşa e dolofană, mânca-o-ar tata de burticică. Nu-mi aduc aminte fiecare reacţie, dar ştiu că o dată am luat una după ceafă. De la mama :P
6. Hainele necălcate. Eu am un principiu bun şi sănătos. Tricoul pe care îl port e cel care e primul la rând. Nu le aleg, nu mă uit dacă sunt sau nu călcate. Aş putea ieşi pe stradă liniştit cu un tricou pe care scrie „Sunt un cur”. Mi-aş da seama de-abia la redacţie când ar râde ppp-iştii de mine. Big deal, ce dacă nu-i călcat? Şi apropo, dacă vreţi să experimentaţi senzaţii tari, încercaţi faza cu tricoul necălcat dacă locuiţi cu soacra. Avertisment, ţineţi bine de cristale că se sparg dracului toate.
7. Fotbalul. Când mama l-a cunoscut pe tata, prima conversaţie, evident, despre ocupaţiile părinţilor. „Tatăl tău cu ce se ocupă”. „E fotbalist”, spune mama. „E tot timpul îmbrăcat în negru şi fuge cu un steag în mână pe marginea terenului”. Ofsaid, henţ, fault, 11 metri. Beznă totală. O mulţime de bezmetici (niciodată nu sunt sigure câţi) care aleargă d-an pulea 90 de minute în urletele şi huiduielile tembelilor adunaţi în faţa televizorului. Pont: le puteţi fraieri între 1 şi 2 meciuri că merită să meargă pentru atmosferă. După care back to the beginning. S-au săturat să le scuipe alţii seminţe în cap.
8. Condusul. Numai aşa, de dumă, bagă un pic piciorul în acceleraţie. „Inconştientuleeeeeeeeee, vrei să ne omori?”. Deşi tufe de Veneţia (aici Adela şi Copila Blondă au luat foc) muierile nu se pot abţine să nu comenteze. E mai important faptul că tu ai trecut cu 10-50 km peste limita de viteză decât faptul că nu te mai poţi concentra la drum atent la avalanşa ce vine din dreapta. Orice-ai face, cu siguranţă nu faci bine. Nu ţii amândouă mâinile pe volan, te-o pus dracu să întorci capul după bijba blondă de peste drum sau după Ferrari-ul care a trecut pe sens opus, you`re focked my friend. Nu există antidot. Drept e că n-am încercat cu pumnul. Dar vine o zi, vine o zi când te voi păliiiiiii.
9. Femeile. Da, şi eu mă mir. Încă n-am întâlnit femeia care să înţeleagă expresia „ce-i frumos şi lui Dumnezeu îi place”. Femeile nu suportă femeile. Spre deosebire de bărbaţi pe care berea îi împacă aproape întotdeauna. Chiar dacă a fost şi o coadă de muiere la mijloc. Explicaţia e destul de simplă. Frumuseţea e trecătoare. Noi ştim, ele ştiu. Pe noi nu ne interesează chiar atât de mult, pentru ele e un centru al universului. Şi orice ameninţare trebuie omorâtă din faşă. Aşa au învăţat ele de la Hitler.
10. De ce să fiu egoist? Punctul zece îl completaţi. Voi, cei urgisiţi de soartă.
Foto